Äußerlich – auffällig – anders

Schlagwörter

Anderssein, Asperger-Syndrom, Äußerlichkeiten, Identität, Kleidung, Verhalten

Obwohl ich ständig darauf bedacht war, nicht aufzufallen, in dem ich die Verhaltensweisen meines sozialen Umfelds kopierte, blieb mein Anderssein in vielen Situationen offensichtlich.
Rückblickend gehe ich davon aus, dass es hauptsächlich mein Empfinden war, welches signalisierte, dass etwas mit mir nicht stimmte und nicht das meiner Mitmenschen.
Im Zusammenhang mit dem ständig steigenden Leidensdruck spielte es jedoch keine Rolle, ob mein Anderssein tatsächlich auffiel oder ob es lediglich meine Angst davor war, aufzufallen, die mich belastete. Ausschlaggebend war, dass ich unter keinen Umständen auf ein mögliches Fehlverhalten meinerseits hingewiesen werden wollte, weil dies schon seit meiner Kindheit verschwiegen worden war.

Lieber war es mir, anders auszusehen als anders zu sein.
Die Menschen würden sich damit zufrieden geben, weil viele von ihnen in erster Linie auf Äußerlichkeiten bedacht waren und ihre Mitmenschen danach beurteilten, wie sie aussahen und welche Kleidung sie trugen. Wer sich modisch kleidete und gut aussah, war in und galt vielen als erstrebenswertes Vorbild.
Eine Zeitlang hatte ich versucht, mich diesbezüglich anzupassen, aber meine Bemühungen schlugen fehl, weil ich eher merkwürdig aussah in Kleidungsstücken, die offensichtlich nicht zu mir und meiner eher tollpatschigen Art passten. Es sah nicht aus, wenn ich mich versuchte wie eine Dame zu kleiden und gleichzeitig eine burschikose Haltung (vor allen Dingen im Sitzen) einnahm.
Mir war das gleichgültig, solange die Menschen mein Anderssein lediglich über mein Aussehen definieren würden.

Welche Wirkung ich auf mein soziales Umfeld hatte, blieb mir zum größten Teil verschlossen, da ich meinerseits Menschen nicht nach ihrem äußerlichen Erscheinen beurteilte.
Ich verstand nicht, dass es Frauen gab, die sich stundenlang über bestimmte Modemarken unterhalten konnten und denen es wichtig war, sich auch dementsprechend zu kleiden.
Mir war die Zeit viel zu schade, mich mit derart unwichtigen Dingen zu beschäftigen.
Ich kaufte nur solche Kleidung, die mir gefiel und die sich gut anfühlte.
Vor allen Dingen der letzte Aspekt war für mich ausschlaggebend bei der Auswahl neuer Kleidungsstücke, da es viele Stoffe gibt, die ich auf der Haut nicht vertragen kann, die mich kratzen oder gar Hautreaktionen hervorrufen.
Zusätzlich bevorzugte ich warme, leuchtende Farben – weniger, um aufzufallen, sondern, weil sie positive Gefühle in mir auslösten. Am liebsten mochte ich die Farbe Lila, was bis heute so geblieben ist. Aber auch die Rottöne gefielen mir.
Meine Mutter schüttelte mit dem Kopf, wenn ich wieder einmal eine knallroten Nylonstrumpfhose trug. Ich mochte diese Farbe, vor allen Dingen im Winter, wenn die Natur eher trist und farblos war. Sie konnte mir Trost spenden, wenn ich niedergeschlagen war.
Es gab eine Zeit, da lackierte ich die Finger- und Fußnägel in kräftigen Rottönen, die oftmals nicht zu meiner Kleidung passten. Letzteres nahm ich in der Regel gar nicht wahr oder empfand dies anders als die Menschen, die mich darauf aufmerksam machten. Meistens war es meine Mutter, die den Farbton viel zu intensiv fand. Ich glaube, sie hätte es lieber gesehen, ich wäre unauffälliger gewesen in meiner Art, mich zu kleiden. Schließlich hatte sie seit meiner Kindheit versucht, alles zu tun, damit mein Anderssein unbemerkt blieb.

Aber ich wollte mich mich nicht auch noch anpassen müssen, was mein Aussehen betraf.
Es war schon schwierig genug, tagtäglich im sozialen und kommunikativen Bereich durch permanente Anpassung zu funktionieren, ohne aufzufallen. Mein Körper sollte nicht auch noch dem strengen Anpassungsmechanismus gehorchen müssen. Äußerlich wollte ich die Person sein, die ich wirklich war, um mir zumindest einen geringen Teil meiner Identität zu bewahren.

Ich wollte einmal eine Prinzessin sein

Schlagwörter

Anderssein, Asperger-Syndrom, Prinzessin, Verhalten

In dem Wunsch, einmal eine Prinzessin sein zu dürfen, unterschied ich mich nicht von den anderen Mädchen im Kindergarten. Doch während ihnen dieser Traum Karneval erfüllt wurde und sie mit langen Rüschenkleidern, einem goldfarbenem Krönchen auf dem Kopf und rosa geschminkten Lippen über die Straße stolzierten, steckte ich in einem Clownkostüm oder war als Hänneschen verkleidet worden.
Dabei lachten mich die Kinder schon oft genug aus, weil meine Beine krumm und mein Gang tollpatschig war. Zudem bot meine Brille mit dem auffällig, unförmigen Gestell häufig Anlass zu Hänseleien.

„So ein Kostüm passt einfach nicht zu dir“, sagte meine Mutter immer wieder, wenn ich darum bettelte, Karneval auch ein einziges Mal so ein feines Rüschenkleid haben zu dürfen wie die anderen Mädchen im Kindergarten oder später in der Grundschule. Irgend etwas an meinem Äußeren schien merkwürdig und einer Prinzessin nicht entsprechend zu sein – ich hatte keine Erklärung dafür, warum dieses Kostüm, von dem alle Mädchen träumten, ausgerechnet zu mir nicht passen sollte.

„Du bist ein richtiger Clown. Das Kostüm passt zu dir.“
Aber ich wollte kein Clown sein, über den die Menschen lachten, weil er komisch aussah.
Ich wollte genauso bewundert werden wie die anderen Mädchen in ihren rosafarbenen Kleidchen, wünschte mir, zu ihnen gehören und nicht schon wieder eine Außenseiterin zu sein.

Dass ich anders war, spürte ich schon damals.
Nein, ich wusste es, weil ich Dinge machte, über die man nicht sprechen dürfte, wie das monotone Hin- und Herwühlen mit dem Kopf jeden Abend im Bett oder mein panisches, hyperaktives Verhalten bei Krankheiten oder kleinsten Veränderungen im Alltag (welche allerdings erst heute parallel zum ähnlichen Verhaltensmuster meines Sohnes als Grund für meine Ängste angenommen werden können).

Außerdem war ich altklug und konnte nicht lange ruhig sitzen bleiben – ein Verhalten, welches sich für eine Prinzessin nicht geziemte.
Folglich blieb mein Wunsch unerfüllt und zwar nicht nur während des Karnevals, sondern auch im Alltag. Ich sei viel zu burschikos, um niedliche Kleidchen zu tragen. Meine langen, lockigen Haare mussten schon früh sehr kurz geschnitten werden, weil sie durch das Herumwühlen im Bett ständig verknotet und verfilzt waren und an meine großen und breiten Füße passten keine Lackschuhe mit Schnallen, wie die anderen Mädchen sie trugen.
So unterschied ich mich nicht nur durch mein oft sonderbares Verhalten, sondern auch durch meine äußerlichen Besonderheiten von meinen Klassenkameradinnen.

Dabei hatte ich nur den Wunsch, genauso zu sein wie alle Mädchen.
Und dazu hätte eben auch gehört, zumindest einmal im Leben eine Prinzessin zu sein.