Der erste Freund

Schlagwörter

Asperger-Syndrom, Autismus, Berührung, Beziehung

Niemand hatte mir gesagt, wie das geht, einen Freund zu haben.
Ich wusste nicht einmal, ob Ralf jetzt mein richtiger Freund war.
Immerhin hatte er mich geküsst – richtig geküsst, nicht bloß auf die Wange.
Es hatte mir nicht gefallen, aber ich hatte es zugelassen, weil es dazu gehörte, wenn man mit einem Jungen ging. Ich hoffte, dass er es so schnell nicht wiederholen würde.
Ich dürfte ihm einfach die Gelegenheit dazu nicht geben.
Ralf war nett – nett zu mir.
Er war der erste Junge, der mich beachtete und sich nicht bloß über mich lustig machte.
Aber es ging mir alles viel zu schnell.
Schon im Kino hatte er seinen Arm um mich gelegt, obwohl wir uns gerade erst wenige  Stunden kannten. Er war der Freund des Freundes meiner Schulkameradin und ich war ihm an diesem Tag zum ersten Mal begegnet.
Ich empfand nichts für ihn, aber es freute mich, dass er sich für mich interessierte.
Wenn er mit mir gehen würde, könnte ich endlich so sein wie die anderen Mädchen in meiner Klasse.

Und Ralf wollte – zumindest küssen und mich ständig anfassen.
Ich erstarrte jedes Mal, wenn er mich berührte, war aber nicht in der Lage, nein zu sagen.
Ihm schien es zu gefallen.
Das sei doch ganz normal, wenn man verliebt ist, sagte meine  Klassenkameradin.
Also ließ ich seine Küsse über mich ergehen, während ich mich dabei ganz in mich zurückzog.
Ralf schien das nicht zu bemerken.
Nur, wenn ich zu viel redete, verhielt er sich abweisend, als interessiere er sich nicht für das, was ich ihm erzählte.

Mit einem Jungen zu gehen war anstrengend.
Bereits am dritten Tag bat ich meine Mutter, ans Telefon zu gehen, als er am Abend anrief, um sich mit mir zu verabreden. Ich konnte seine Nähe nicht mehr ertragen.
Wenn er sich doch einfach nur mit mir treffen und ein Eis essen gehen würde, statt ständig an mir herum zu fummeln. Ich mochte das nicht und würde nie Gefallen daran finden.
Ich beschloss, ihn zukünftig nur noch in Begleitung anderer zu sehen, damit ich nicht mehr mit ihm alleine sein würde.

Doch Ralf gefiel das nicht.
„Ich möchte mit dir alleine sein.“, sagte er, als er am nächsten Abend wieder anrief.
Als ich auf sein Drängen nicht reagierte, gab er schließlich nach und verabredete sich mit mir, seinem Freund und meiner Klassenkameradin für den nächsten Nachmittag direkt nach der Schule zum Spazierengehen am Badesee.
Dort würden wir sicher nicht die Gelegenheit haben, alleine zu sein.
Also willigte ich ein, obwohl ich keine große Lust dazu hatte.
Mir reichte es völlig aus, einen Freund zu haben.
Ich musste ihn nicht jeden Tag sehen.
Ein oder zweimal in der Woche für ein oder zwei Stunden wäre aus meiner Sicht ausreichend gewesen.

Wir trafen uns bei meiner Klassenkameradin und fuhren von dort mit den beiden Mofas der Jungs zum Badesee.
Ich hatte große Angst, hinter Ralf auf dem Mofa zu sitzen und mich während der Fahrt an ihm festhalten zu müssen und war froh, als wir endlich an dem See ankamen.
Hand in Hand gingen wir am Ufer entlang und ich achtete darauf, dass wir uns nicht zu sehr von den anderen entfernten.
„Nun bleib doch einmal stehen. Lassen wir die beiden ein wenig alleine.“
Ralf zog mich so fest an sich, dass ich er mich beinahe erdrückt hätte.
Ich mochte es nicht, seinen Körper an meinem zu spüren.
„Lass das!“, sagte ich und riss mich von ihm los.
„Stell dich doch nicht so an.“
Ich stellte mich nicht an.
Ich war überfordert mit der Situation – und mit Ralf.
Sein Verhalten war unvorhersehbar. Das machte mir Angst.
Niemand hatte mir gesagt, wie es sich anfühlt, einen Freund zu haben und wie man sich in  Situationen wie dieser richtig verhielt.
Ich wollte nach Hause.
Ich wollte nicht mehr geküsst und ständig angefasst werden.
Ich wollte alleine sein.
Und ich wollte Ralf nie wiedersehen.

Ein paar Tage später gab ich ihm an der Bushaltestelle den Ring zurück, den er mir zum  Zeichen unserer Freundschaft geschenkt hatte.
„Du brauchst mich nicht nach Hause zu bringen. Ich möchte alleine mit dem Bus fahren.“
Ich fühlte mich wie von einer schweren Last befreit, als er die Treppe hinunter zur U-Bahn ging und ich fragte mich, was die anderen Mädchen so toll daran fanden, einen Freund zu haben.
Vermutlich würde ich sie nie verstehen.

Verliebtsein – Beziehung – Liebe – wie geht das?

Schlagwörter

Asperger-Syndrom, Beziehung, Liebe, Nähe, Verliebtsein

Diese Frage habe ich mir schon sehr häufig gestellt, weil ich immer wieder damit konfrontiert werde, dass sich das Bild, welches ich mir von der Liebe mache in wesentlichen Teilen von der Vorstellung meiner Mitmenschen unterscheidet.
Das hat in der Vergangenheit oft zu Missverständnissen geführt, da ich – ohne es zu wissen – bestimmte Erwartungen der Partner nicht erfüllt und diese dadurch unbeabsichtigt verletzt oder enttäuscht habe.

Schon im Teenageralter waren mir die ständigen Annäherungsversuche der Jungen und deren Drang nach körperlicher Nähe suspekt.
Meinem Empfinden nach hatte es nichts mit Liebe zu tun, wenn mich jemand permanent berühren oder küssen wollte und dann mit Unverständnis reagierte, wenn ich mich gegen diese Form der Nähe wehrte, in dem ich mich dieser entzog.
Ich erinnere mich noch sehr gut daran, dass mein erster Freund (falls man in dem Zusammenhang überhaupt von einer Freundschaft sprechen konnte) immer beleidigt war, wenn ich ihn aufgrund seiner aufdringlichen Versuche, mich zu küssen, wegschob, Dann warf er mir vor, dass ich ihn nicht „lieben“ würde, weil ich so abweisend sei.
Definierte sich Verliebtsein nur durch ein permanentes Verlangen nach körperlicher Nähe, dann musste ich seiner Vermutung zustimmen, da mir dieses Verlangen völlig fehlte.
In diesem Fall führte es dazu, dass ich mich nach einer Woche ganz zurückzog und dem jungen Mann aus dem Weg ging.
Später erfuhr ich, dass er vor seinen Freunden sogar damit geprahlt habe, mich sicher bald rumzukriegen, wenn er nur beharrlich genug vorginge. Was das zu bedeuten hatte, verstand ich damals nicht. Aber aus Angst davor, dass mich jemand erneut rumkriegen wollte, wurde ich eine lang Zeit sehr abweisend, sobald mich ein junger Mann ansprach.
Partnerschaften unter dieser Voraussetzung waren für mich inakzeptabel. Wenn ein Zusammensein nur daraus bestand, mich gegen Dinge wehren zu müssen, die mir nicht gefielen oder mir sogar Angst machten, dann wollte ich zukünftig lieber darauf verzichten und alleine bleiben.

Rückblickend wird mir deutlich, dass meine Vorstellung von einer Beziehung oder Partnerschaft eine sehr naive und bisweilen kindliche war.
Bis heute hat sich daran allerdings im Wesentlichen nicht viel geändert.

In dem Zusammenhang fällt mir eine Situation ein, die für mich sehr unangenehm hätte ausgehen können.
Ich hatte einen jungen Mann kennengelernt, mich mit ihm getroffen und lange unterhalten.
Auf dem Weg nach Hause, fragte er mich im Auto, ob ich noch mit zu ihm auf eine Tasse Kaffee käme. Ich willigte ein, in der Annahme, dass wir uns in seiner Wohnung weiterhin unterhalten und eine Tasse Kaffee zusammen trinken würden.
Dass er etwas ganz anderes wollte, war mir zu dem Zeitpunkt nicht bewusst. Ich hatte ihn beim Wort genommen und war erschrocken, als er sich mir ziemlich aufdringlich näherte, statt mir einen Kaffee anzubieten. Als ich mich wehrte und schrie, ließ er mich los und beschimpfte mich als dumme Kuh. Ich rannte aus seiner Wohnung und war enttäuscht.
Wieso hatte er sich nicht an sein Wort gehalten?
Erst im Gespräch mit einer Freundin erfuhr ich, dass eine Person zu einer Tasse Kaffee in die Wohnung einzuladen im übertragenen Sinne bedeutet, mit ihr schlafen zu wollen.
Woher hätte ich das wissen sollen, wo ich Worte grundsätzlich wortwörtlich interpretierte.
Dieser Vorfall machte mir aber auch deutlich, wie wenig ich von Beziehungen und zwischenmenschlichen Kontakten verstand. Ich war zu gutgläubig und hätte mich damit in Gefahr bringen können.

Doch jetzt möchte ich wieder zu der Frage nach der Bedeutung der drei Worte „Ich liebe dich“ zurückkehren.

Liebe definiert sich für mich in erster Linie in der Erfüllung elementarer Bedürfnisse wie Geborgenheit, Zuverlässigkeit und Sicherheit. Es ist mir wichtig, dass ich mich auf einen Menschen verlassen kann, weil es Situationen gibt, in denen ich die Unterstützung einer mir vertrauten und nahestehenden Person brauche und auf ihre Hilfe angewiesen bin.
Zudem sind Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit für mich Grundvoraussetzungen für eine Partnerschaft. Ich möchte offen sagen können, was ich denke und fühle. Das wünsche ich mir auch von einem Partner, weil ich seine Gefühle nur so erkennen kann. Körpersprache und Gesten sind für mich auch heute noch unverständlich oder werden von mir in vielen Fällen gar nicht erst als möglicher Ausdruck von Gefühlen wahrgenommen.
So erzählte mir ein ehemaliger Partner, er habe sich ständig bemüht, mir seine Zuneigung zu zeigen, aber ich hätte darauf überhaupt nicht reagiert. Er sei am Ende daran verzweifelt, dass ich seine Bemühungen ignoriert und seine Gefühle nicht wahrgenommen habe.
Erst jetzt, mit dem Wissen, dass ich Autistin bin, sei ihm mein Verhalten rückblickend verständlich geworden.

Was ich nie verstanden habe, ist das Balzverhalten, welches umgangssprachlich als Anmache bezeichnet wird. Diese Form der Kommunikation ist mir befremdlich. Da benehmen sich Menschen plötzlich in einer Art und Weise, die ich sehr merkwürdig finde und nicht so, dass sie dadurch meine Sympathie gewinnen könnten. Oft erschließt sich mir nicht einmal der Inhalt dessen, was im Verlauf einer solchen Anmache gesagt wird, geschweige denn, dass ich in der Lage wäre, adäquat zu reagieren bzw. überhaupt reagieren zu wollen.
Der Austausch derartiger Belanglosigkeiten, wie sie bei der Anmache üblich sind, überfordert mich, so dass ich mich zurückziehe oder aus der Unfähigkeit heraus, mich auf diese Form der Kommunikation einzulassen, schweige.
Resultierend hieraus ergibt sich für mich, dass eine Beziehung häufig bereits an der Problematik der Kontaktaufnahme gescheitert ist.

Ich habe mich entschieden, ein Leben ohne Partnerschaft zu führen.
Aber alleine zu sein heißt nicht, dass ich einsam bin.
Die Liebe zu meinem Sohn ist mein größtes Geschenk. Denn diese Liebe ist eine Liebe, die ich begreifen kann.